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wamlawnc · Inscrit le: 07 Déc 2007 Messages: 1

Bonjour à tous et toutes

J'ai hésité un moment avant de poster ce message car je me demandais si sa place ne serait pas plutôt dans la rubrique sexualité ; mais finalement non car c'est bien d'un secret qu'il s'agit et même d'un secret terriblement lourd à porter... Assez tergiversé il est temps que je vous livre ma confession.

Bon pour commencer je tiens à préciser que j'ai été élevé au sein d'une famille aimante et que je n'ai jamais subi le moindre traumatisme d'ordre sexuel (ni aucun autre traumatisme majeur).
J'ai aujourd'hui 40 ans, je vis en couple avec ma partenaire et nous avons deux enfants (un fille de 17 ans et un garçon de 14 ans)... Voilà pour ce qui est de mon profil psy, entrons maintenant dans le vif du sujet.

Comme bien des ados la première femme que j'ai désiré est ma mère, d'autant que notre éducation (j'ai un frère et une soeur) excluait la pudeur la nudité n'ayant jamais été considérée comme un sujet tabou (sans exhibitionnisme, désolé si j'insiste mais je cherche avant tout à "normaliser" le cadre). Toutefois cette attirance pour ma mère ne m'a jamais vraiment quitté, je n'en faisais pas une fixation j'ai juste appris à vivre avec comme un fantasme condamné à demeurer inassouvi sans pénaliser mon épanouissement sexuel (avant que je ne me "fixe" en couple j'ai eu diverses aventures comme tout un chacun).
Les choses ont pris une toute autre tournure en 2004, après le décès de mon père, j'ai ressenti une montée de désir pour ma mère plus intense que jamais (sans doute par le passé je me réfrénais par respect et amour pour mon père) mais là encore ça n'a pas bouleversé ma vie quotidienne, le désir était simplement plus présent que par le passé... Inutile de vous expliquer à quel point le décès d'un père et d'un mari est une épreuve difficile à surmonter, la cellule familiale a fait bloc pour se soutenir mais étant le plus proche voisin de ma mère en toute logique c'est vers moi qu'elle se tournait en cas de coup de blues et réciproquement.
L'an dernier ma femme s'est absentée quelques semaines pour un déplacement professionnel pendant que les enfants étaient en vacances à l'étranger et il s'est avéré que c'est à la même période que ma mère a eu un gros coup de blues (la solitude lui pesait, elle en arrivait à songer au suicide) aussi je lui ai proposé de s'installer quelques jours chez moi.
Le premier soir nous avons une longue discussion ponctuée de quelques larmes avant de filer nous coucher (chacun dans une chambre je précise). Dans la nuit j'entends ma mère qui pleure, ayant moi même du mal à trouver le sommeil je décide d'aller lui tenir compagnie, je me lève et viens me glisser dans son lit afin de discuter un moment (pour info j'étais nu comme un ver étant donné que je dors en tenue d'Adam depuis toujours)... Bref nous discutons un moment et je l'informe que je vais rester à ses côtés jusqu'à ce qu'elle soit endormie.
Le hic c'est que je me suis moi même endormi et que je me réveille en sentant ma mère, toujours endormie, contre moi (je suppose que par réflexe elle est venue se blottir contre moi). J'ai à peine le temps de réaliser que mon sexe est en contact avec ses fesses que je suis pris d'une érection totalement incontrôlable. Mon premier geste a été de m'écarter rapidement afin qu'elle ne s'aperçoive pas de mon état ; mais après j'ai perdu le contrôle et j'ai commencé à lui caresser les seins et à l'embrasser dans le cou ce qui, bien entendu, n'a pas manqué de la réveiller... Passées les premières secondes de stupeur elle venue se coller à moi et sans un mot m'a embrassé ; et c'est toujours en sans échanger une seule parole que nous avons poursuivi nos élans avant de faire l'amour et de se rendormir.
Au réveil nous sommes dans le même état de gêne, ne sachant pas vraiment comment aborder le sujet, c'est elle qui fera le premier pas en me remerciant avant de m'embrasser... Entrainés par la même fougue nous ferons à nouveau l'amour et il en sera de même pendant les 5 jours qu'elle passera chez moi avant de rentrer en se promettant non seulement de se revoir mais aussi et surtout de garder le secret.

Et aujourd'hui ? Nous continuons de nous voir régulièrement dans le plus grand secret et à chaque fois nous passons des moments passionnés. De mon côté je vis toujours avec ma petite famille et je prends toujours autant de plaisir à faire l'amour avec ma femme...

Peut on parler d'inceste ? Certes nous avons un lien filiation directe qui existe et qui existera toujours mais d'une part je ne suis plus un enfant et d'autre part il n'y a aucune contrainte il s'agit bel et bien d'une relation amoureuse entre deux adultes consentants.

Ce que je ressens ? Aucune culpabilité quant à la relation que j'entretiens avec ma mère, tout au plus parfois je me sens coupable de tromper ma femme mais c'est là la seule trahison dont je m'estime coupable.

nadina · Inscrit le: 27 Déc 2007 Messages: 2

Si cette histoire est authentique, c'est un inceste manifestement, et vous le savez.
1- C'est dans ces conditions qu'il arrive à des femmes seules qui ont brusquement perdu les repères, de coucher avec un grand fils; elles sont victimes d'une situation exceptionnelle.
2- Cette chose doit demeurer secrète et ne doit pas se poursuivre.
Je crois que les deux doivent se ressaisir et cesser cette relation déplacée inavouable.
Pouvez-vous annoncer cette belle nouvelle à la table familiale?
Si c'est oui, continuez!
Mais Je ne crois pas à votre histoire, et c'est mieux ainsi.

ISHTAR · Inscrit le: 29 Jan 2008 Messages: 11

BONJOUR À TOI, ton histoire n'est pas nouvelles de tout temps cela a exister, est-ce mal ou bien a toi d'y repondre. Tu dis ne pas te sentir coupable, alors pourquoi le desir de conter ton histoire, tu dis vivre cette situation dans le secret, pourquoi le secret? Je crois que c'est parce que tu te sens tres tres coupale. Sinon vous viveriez votre relation amoureuse au grand jour. Je ne te dis pas de le faire car c'est a TOI DE LE DECIDER et non a moi. Et de plus tu vis dans l'inconfort , le mensonge, l'hypocrisie et tu pretend etre a l'aise avec tout cela. A qui tu mens a toi ou aux autres? Qu'est-ce que tu veux transmettre a tes enfants. Imagine qu ton fils soit amoureux de sa mere et couche avec elle. Honnetement avec toi-meme , qu'elle serait ta reaction, qu'elle serait les sentiments qui t'habiterais a ce moment la. Tu n'as que deux solutions,ne penser qu'a toi ou penser aux etres que tu es supposer aimer et proteger. A toi la decision et qu'il en soit fait ainsi.